Eksamen nærmer seg for mange og svært mange har av en eller annen merkelig grunn angst for eksamen. Hva grunnen er aner jeg ikke, men jeg har aldri hatt angst for eksamen. Derfor mener jeg at det er min plikt (som vanlig) å komme med noen velformulerte tips om situasjonen. Denne gangen er det bare et tips og det er å tenke slik som meg.
Det kan sikkert virke vanskelig, for det går mye rart gjennom hodet mitt i løpet av en dag. Det som er det viktige er å bruke alt det vesentlige som går gjennom hodet mitt. Hvor mye det er kan sikkert diskuteres, men hva eksamen angår, så tror jeg at det er noe som kan hjelpe noen, eller mange, eventuelt alle:
(Alle som studerer Statsvitenskap kan stoppe her, for jeg ønsker ikke mer konkurranse enn høyst nødvendig!)
Hva har du å tape på å stryke?
Penger! Det eneste du taper på å stryke i et fag er penger. Lånekassen sier at du ikke får slettet akkurat den delen av studielånet ditt. Det er noen tusenlapper, men so what? Dette er penger du lett tjener når du kommer i arbeid og Lånekassen gjør det ikke umulig å betale tilbake i ettertid heller. VG Nett har et regnestykke som sier at du taper nesten 200.000 kroner, men det er bare tull! De regner med slike uvesentligheter som tapt arbeidsinntekt i framtiden. Inntekter du ikke har ervervet er ikke garanterte inntekter og derfor kan man ikke telle de med i mitt regnskap. Så hva taper du? Ingenting!
Hvem skuffer du om du stryker?
Du kan skuffe to personer/instanser! Det er foreldre og Lånekassen. Lånekassen er piece of cake når alt kommer til alt. Skuffe Lånekassen? Hvor ofte drar og tar en kaffe med Lånekassen? Har du Lånekassen som venn på Facebook? Nei, selvsagt drikker du aldri kaffe med Lånekassen og du har ikke Lånekassen som venn på Facebook. Du kjenner nemlig ikke Lånekassen! Hvorfor imponere noen du ikke kjenner? De driter da en lang marsj i om du står eller stryker bare de får pengene sine tilbake…
Mange vil sikkert si at det er verre med foreldre. De kjenner du gjerne og du drikker kanskje til og med kaffe med dem med jevne mellomrom. Vel, du er myndig og de har ikke ansvar for deg. Det er dine valg og det var du som ikke leste nok. Foreldre har gjerne en tendens til å uttrykke skuffelse, men innerst inne er de alltid fornøyd (lov å håpe og det gjør jeg).
Hva har du å vinne om du stryker?
Alt! Du har alt å vinne på å stryke! Alt, alt, alt! Kan du tenke deg en tilværelse som er bedre enn studentlivet? Du ser på TV når du vil, du går på kino når du vil, du reiser til utlandet når du vil, fester når du vil, står opp og legger deg når du vil. Og du leser hvis du vil. Ingen bekymringer og dermed ingen sorger. Hva gjør det vel om du må ta et ekstra år uten bekymringer og sorger? Alle som har studert angrer på at de ikke gjorde det mer etter at de har arbeidet i noen år. Plutselig står du ovenfor en rutinepreget hverdag hvor du må stå opp klokka 6 for å dra på jobb. Der maser folk i 8 timer på seg hver dag og før helgen er begynt er den over. Er dette noe du lengter etter? Neppe… Du har med andre ord alt å vinne dersom du stryker i et fag eller to!
Det er på tide med nye katastrofetips, ettersom Island holder på med en storstilt forsikringssvindel, nemlig å brenne ned konkursboet og dermed alle bevis for Islands deltagelse i finanskrisen. Det er ikke islendingene som har dysleksi, og sender ash istedenfor cash! Uansett, dette er en situasjon som rammer mange uskyldige mennesker, nemlig de som skal ut og fly, men i ytterste konsekvens også hele samfunnet!
Samfunnet blir lammet: Posten kommer ikke fram og folk kommer seg ikke hjem! Dette blir en alles kamp mot alle og da er det viktig å ta sine forhåndsregler. I en slik situasjon trenger du ikke bare et lager med mat og drikke, samt et lass med bøker. Du trenger ting som kan vise seg å bli enda viktigere og du må ta forhåndsregler du aldri har tenkt på før:
Les også: Kjetils unntakstilstandstips!
Aske: Det første du trenger er aske. Du må samle den fineste asken du finner og samle den i store poser og lagre den på et sikkert sted! Hvorfor lurer du sikkert på nå, men alt har sine grunner. På grunn av en ganske restriktiv våpenlov i Norge, så er det ikke alle som har et ladd gevær under senga. Asken kan derfor fungere som et våpen mot inntrengere. Når naboen kommer for å stjele maten din, så kan du bare kaste en pose med aske på han og han vil få store vansker med å puste! Dermed blir du kvitt det problemet!
Trening: Som du kanskje forsto av det forrige rådet, så er ikke trening noe du bør drive på med, selv om det for mange kan virke fristende å løpe ut i sola, når den en eller annen gang kommer og de første tegnene på vår kommer. Asken er farlig å puste inn, så du bør ikke løpe ut og trene. All trening bør skje innendørs – dersom du orker å puste inn din egen svette i mange dager etterpå. Lufting kan selvsagt ikke skje, for da kommer asken inn!
Reising: Åpner det seg en mulighet for å reise til utlandet, så bør du gripe sjansen. Blir vulkanutbruddet langvarig, så er det bedre å være i den sørlige delen av Afrika enn hjemme. Til den sørlige delen av Afrika drar mest sannsynlig ikke asken og du slipper unna hele problemet! God tur!
Som nevnt i innledningen er det sikkert mange som tror at islendingene har store språkproblemer, men som vi ser av denne videoen er det omvendt!
Svineinfluensa-hysteriet gir seg ikke og pandemien kommer stadig nærmere. Jeg har tidligere gitt råd om hva man bør gjøre om svineinfluensaen ble en pandemi og siden det nå er en pandemi, sånn circa iallefall, så ser jeg det som min plikt å komme med flere pandemitips:
Munnbind: Som jeg skrev i forrige innlegg er kyssing og spytting på hverandre ikke nevneverdig smart. Jeg vil anta at dersom du er smittet med svineinfluensaen og spytter på en person og han/hun dør, så er det å regne som overlagt drap. Nyser du på mot en person ubevisst og vedkommende dør, så er det å regne som uaktsomt drap. Unngå å bli drapsmann – bruk munnbind (om du er sjuk)!
Trening: Katastrofalt. Enkelt og greit. Iallefall i treningsstudio. Men det er ikke nok med det. Tenk på alle de andpustne personene som befinner seg på treningssenteret. Disse har lettere for å spytte og de spytter mer. På tide og ligge på sofaen og se filmer – alene!
Jobb: Det er åpenbart på tide å droppe jobben om du arbeider i moderne, åpne kontorlandskaper. Og hvem har vel ikke lyst til det etter fellesferien? Alle dine kolleger har vært i utlandet og som kjent er de fleste nordmenn smittet nettopp der.
Post: Kjenner du postmannen din? Vet du hva han har gjort de siste ukene? Neppe. Så hvorfor skal du være så sikker på at han er frisk? Han tar på brevet og pakken din, kanskje nyser han når han legger posten opp i postkassen din. Eller kanskje vedkommende som sende deg posten er sjuk. Dette gjelder iallefall de pakkene du får ifra utlandet, fra land uten gode sykelønnsordninger. Tar du sjansen?
Noen reagerte litt på at jeg tok så lett på denne pandemien for noen måneder tilbake. Det er kanskje sant, men i ettertid har jeg gjort det som er mulig for å beskytte meg selv. Jeg har vært to uker på Sri Lanka hos en muslimsk familie, som selvsagt ikke har svin i huset. Dessuten går turen i september til Midtøsten hvor det også er masse muslimer og dermed lite svin.
Som jeg skrev i forrige innlegg burde du prøve å bli satt i fengsel dersom pandemien tok fullstendig overhånd. Jeg ser at det kan bli en smule fullt og vil derfor anbefale alle en reise til et lukket land. Det finnes nok ingen land i verden som er tryggere enn Nord-Korea når det gjelder svineinfluensaen. Når skulle den ha kommet inn i landet? Landet er jo fullstendig lukket, med mindre du er heldig og får bli med inn på turistkvoten! Og da blir du garantert grundig undersøkt!
Unntakstilstand er en rettslig tilstand hvor normale lover og rettigheter er satt ut av funksjon på grunn av omstendigheter som truer samfunnets struktur eller eksistens. Slik blir unntakstilstand definert av Wikipedia og denne vil jeg si er ganske god, derfor bruker jeg den. Uansett definisjon, unntakstilstand er en alvorlig ting og man må selvsagt ta sine forhåndsregler. For de som lurer på hvorfor disse tipsene kommer nå, så er det på grunn av unntakstilstanden som trådde i kraft før i dag i California. Disse rådene bør du følge fra den stund du får vite at det er fare for unntakstilstand i området du befinner deg i:
Mat: Har du ikke nok mat til de neste ukene liggende, så er det virkelig på høy tid å kjøpe mat. Som vi vet fra amerikanske filmer begynner snart plyndringen og da er det for seint. Hva tror du at nettopp du klarer å få med deg ut av en overfylt butikk med rablende galne mennesker? Ganske sikkert ingenting. Alt blir ødelagt på veien ut. Husk at når mange nok mennesker har panikk på samme sted, så må det gå galt.
Drivstoff: Se for deg plyndringen som vil skje ved din lokale bensinstasjon. En katastrofe av dimensjoner. Det vil ikke være mulig å sikre seg drivstoff etter at folk flest har fått med seg at det er unntakstilstand. Derfor må du kjøpe det før panikken brer om seg! Husk at en liten gnist er nok til å tenne fyr på en hel bensinstasjon. De av oss som leser tegneserier vet hva som skjer med noen personer når man blir sint; da tar håret fyr!
Venner: Venner med penger er bortkastet etter panikken har oppstått. Hva skal man bruke pengene til? Alle butikkene er plyndret og din største bekymring er ikke lengre bensinprisen. I slike situasjoner trenger du bare en type venn og det er en sterk venn. En venn som kan gå til fysisk angrep om nødvendig. Dette er med andre ord en fin anledning til å ditche alle vennene du har fra Bærum, for de overlever ikke lenge når pappa ikke kan betale… Det er viktig å huske på at rike venner er greie å ha før panikken har oppstått. Disse vennene brukes til de nødvendige innkjøpene.
Våpen: Det er under slike omstendigheter at alle på venstresiden (og alle andre) bør bryte sine prinsipper og gå til innkjøp av våpen. Du har kjøpt mat og drivstoff. Det har ikke naboen. Alle vet at naboen alltid er dummere enn deg selv! Og han vil garantert prøve å stjele litt fra deg. Våpen er derfor ditt eneste virkemiddel, for du må ikke tro at du kan diskutere førstemann-til-mølla-prinsippet med en utsultet nabo!
Om unntakstilstanden skulle vare for lenge er det mulig at samfunnet går tilbake til naturtilstand og for alle som har studert innenfor faget politisk teori vet at dette er noen skumle greier. Derfor kan det være greit å ha satt seg inn i hva det er for noe før samfunnskontrakten bryter sammen. Anbefalt lesning (worst case scenario) er selvsagt Hobbes sin bok Leviathan!
Svineinfluensa-epidemien i Mexico har tatt 81 liv og WHO har slått full alarm: En ny pandemi kan være på anmarsj! Derfor ser jeg det som min plikt å komme med mine egne pandemitips som alle selvsagt burde følge slavisk. Folk dør og du kan tross alt bli den neste. Myndighetene kommer med banale tips som å ikke kysse, klemme og spytte på hverandre. Dette er ting alle forstår. Når man kan dø av et virus, da er det viktig å ta forhåndsregler utenom det vanlige.
Venner: Du må ikke tro det er tilfeldig at det er svineinfluensa. I dagens verden med terror og elendighet, så syntes jeg det er merkelig at ikke hovedoverskriften hos avisene er “muslimer bak ny pandemi”, for som vi alle vet; muslimer spiser ikke svin! Velg derfor dine venner med omhu og heng kun sammen med muslimer!
Butikken: Pandemi eller ikke, mat må vi ha. Er du bonde er dette ikke noe problem, du bare høster inn det du har på gården. Er du grisebonde har du et problem! For oss som bor i mer urbane strøk er dette et større problem. På butikken samles mennesker og mennesker tar på varene du skal kjøpe. Derfor må du kun kjøpe ting som er pakket godt inn, altså hermetikk! Kok gjerne boksen før den åpnes og kjøp aldri noe som har ligget åpent i butikken. Du må selvsagt ikke handle med penger, og derfor må du bruke kort. Kortautomaten blir skitten og du bør derfor bestille nytt bankkort jevnlig. Ha gjerne flere banker for å få en fin flyt av kort! Bruk selvsagt plasthansker når du taster inn koden!
Eksamen: Alle studenter skal avlegge eksamen i store saler. En katastrofe med andre ord! Derfor bør du komme først og sette deg lengst mulig unna inngangen. Ta med deg flere flasker med brus som du setter på bordene rundt deg og fortell alle at det er opptatt. Da slipper du å komme å sitte i nærheten av potensielt syke mennesker. Om salen skulle bli full, si at du er syk, da vil alle frykte deg! Gå selvsagt sist fra eksamen, for da slipper du å gå forbi mennesker som potensielt er syke. Lesesaler er dødssynd nummer en!
Kollektivreiser: Dette er noe du selvsagt ikke må finne på å bruke. Overfulle busser er noe av det verste som finnes. Derfor vil perioden vi nå går inn i være en ypperlig måte å komme i bedre form på. Om du likevel må ta buss, fly, tog eller lignende, så må du breie deg skikkelig ut i setet. Sitt nær utgangen eller stå der barnevognene skal stå. På flyreiser bør du selvsagt kjøpe opp 3×3 seter og sitte i midten. Søl gjerne brus på setet du skal sitte på slik at det blir vasket før du setter deg!
Vaskeri: Ikke tro at alle bakterier dør på 40 grader. Det er feil. Kjøp bare klær som tåler 90 grader. Om dette ikke finnes, kjøp håndklær og skap din egen mote. Dersom du likevel føler for å gå med normale klær må du sette på vaskemaskinen på 90 grader uten klær. Da blir den ren og pen før du skal ta den i bruk. Bruk selvsagt vaskeriet når ingen andre er der!
Fester: Katastrofe. Enkelt og greit. Ikke dra på fest! Det er nå på tide å ta i bruk de teknologiske hjelpemidlene vi har fått. Fest over MSN Messenger og ha cam på! Da kan dere snakke sammen og se hverandre. Alle kan høre på den musikken de vil og siden alt er skriftlig, så er ikke volumet et problem. Logg samtalen slik at du vet hva som skjedde på fylla dagen før!
Sykebil: Dersom du skulle skade deg så må du ikke bli lagt i en sykebil. Be de skaffe deg en helt ny bil som de kjører deg i. Husk at folk som er smittet av pandemien kan ha ligget i den før deg og du vil vel ikke ha både influensa og de skadene du hadde fra før av?
Skulle pandemien tar fullstendig overhånd bør du gjøre noe kriminelt og melde deg selv så fort som mulig. Ingenting er bedre enn å være låst inne på enecelle i 23 timer hver dag! Husk å be om halalkjøtt, da slipper du å spise svin!
